今天看了亲吻指尖最新一章的作者的话，看到他说他在网上自测了，轻度抑郁。
我看了后，就激发了很浓烈的倾诉欲。
我回味了一下自己寡淡无味的人生，最后只能说一句，大部分女人的抗压力，真的比男人好。
如果要卖惨，我是真的很惨。婴儿时期被重男轻女的父母抛弃，从小在亲戚家长大，童年时期遭受村里小孩的霸凌，因为大家都知道我没有父母管。少年时期跌跌撞撞，摸索着成长，无数次有过轻生的念头，浑浑噩噩度过了很多年。
我是十岁被父母接回家的，但那个时候，感觉自己像是一个外人，处境很尴尬。父母也是典型的农村人，比较愚昧，不懂教育，不懂爱，这也导致我们的家庭一直不幸福。
我上面有个姐姐，人们对于第一胎，总是额外宽容些，但对于第二胎的我，就恨之入骨了。我出生于90年，正是计划生育比较严的时候，父母为了生儿子，所以在我十個月断奶后，就交给亲戚养育。
对于这点，我曾经怨念过，直到后来从别的亲戚口中得知当年的往事，原来我刚出生，我奶奶就强烈要求把我丢进粪坑淹死的。
是我爷爷和我爸爸不忍心，迟迟没有下手，后来我爷爷的妹妹的女儿的小儿子夭折了，于是商量让我顶了那个户口，然后就送到我血缘上的老姑子家养，但从户口名义，我是打小叫她婆婆的，也就是外婆的意思。
我的父母还是幸运的，躲在外面偷偷地如愿生下一个儿子来。
所以，我姐姐是跟着奶奶长大，我是跟着我婆婆长大，只有我弟弟是跟着父母长大，到我十岁时，他们在怀化定居，于是决定把我接过去读书。
从十岁到十八岁，我都处于一种尴尬的状态。经历了很多委屈，内心一片黑暗，轻生的念头频繁，但终究还是胆小，站在高楼上，幻想跳下去血肉模糊的样子，还是怕了。
闭眼横穿车来车往的马路，但竟然幸运的没有被车轧到，睁开眼时，有种劫后余生的感觉。
说一说我为什么会想轻生吧，重男轻女、区别对待就不说了，我父母还格外的节俭，开灯久了，都会被说，用一次洗衣机都胆战心惊，害怕被骂，内心疯狂的想理由，什么衣服太重，冬天拧不干，不容易干之类的。
至于夏天的衣服，全部手洗，洗衣机就是个摆设品。
诸如此类的事，多不胜数。
所以高考后，我就和朋友去了深圳打工，电子厂。
我父母给了我三百多还是五百块，一张车票就要一百七了，下了火车，是朋友的姐姐打车来接，车费没让我出，第一天报名面试什么的，在外面旅馆住了一晚，然后就拎包进厂了。
进厂后，是第二个月才发工资，我身上只有父母给的一点点钱，还有自己之前攒下的一百多块，所以足足吃了一个月的方便面。
在此之前，我一直认为方便面很好吃，弟弟吃方便面时，羡慕的不得了。
后来吃吐了。
去的是中日合资，企业文化管理的挺严的，在那里吃了人生的第一个苦头。
后来高考成绩出来，我爸打电话喊我回去填志愿，我突然间就觉得还是读书好，可惜已经来不及，只能读一个大专。
因为我高中是放任状态，高考前还生病，打了三天的针，然后就去考场了。
到了大学，远离父母后，我内心逐渐好转，不再压抑了。那个时候，身上有父母给的生活费，有自己打工赚的钱，内心没有那么焦虑。
但苦逼的是，由于迫切的想赚钱，想远离原生家庭，我大一那年暑假，轻信了一个高中同学，被骗去传销，关押了七天。
但我又是幸运的！
有个陕西的大哥，假装被洗脑，说打电话给父母要钱，然后用家乡话报信，于是他的哥哥和朋友，火速赶了过来，联合警方把我们救了出来。
那个时候，我骨头硬，思维清晰，根本没有被他们洗脑，还屡次找到话术里的漏洞，质问的对方说不了话。
所以被关押七天后，在我闹着要拉着大家一起去死时，对方假意答应，准备把我转移关押地点。
也就是那个时候，那个大哥的亲朋杀了过来，救了我，如果我被转移了，可能还得吃很多苦头。
事后，那个大哥说，因为他知道我没有被洗脑，所以他自己被救后，就第一个带人来救我。
我敲这些字时，泪如雨下，内心十分的激动。
我感激他，同时也问自己，如果自己打电话求救，是否有人来救我？
在独自回家的火车上，我问人要了一支烟，抽了人生第一支烟。我厌恶烟味，但自己抽烟时，仿佛就闻不到那些讨厌的烟味似的。
这可能和我当时的心境有关。
后来大二因为专业缘故，家里给我买了电脑，我补偿性的看了很多电影电视剧和综艺什么的。
也是那个时候，开始写书。
准确的说，我初中就开始用本子写小说了，诗词歌赋什么的，都写过。
但真正写书，还是在大三下学期，整个学期是实习状态，然后我就迫切的想赚钱，写了一本千字十五的买断书。
我应该