这天中考动员大会，教导主任站在阶梯教室的讲台前，率先对我们这几个不错的班级进行动员。
“同学们，今天老师想和你们聊聊关于理想。你们的理想是什么呢？有没有人想说一说？”
她表现得激情澎湃，然而回答她的，是冗长的沉默。
教导主任的脸肉眼可见黑了黑：“你们不主动说，我就点了啊，那个谁，李佳，你先来谈谈。”
她先是叫了几个自己班里成绩好的同学上前聊聊自己的理想，那些人说了一堆无聊的套话，完美符合主流价值观，什么为了更好报答父母养育之恩，什么要出人头地过上更好的生活······本来我无甚在意，然而下一个人，她叫到了我一直挺感兴趣的一个人——林惜安。
她天生一双异瞳，却从不因此自卑，姣好的面容出类拔萃且富有攻击性，所有的文艺活动都有她的身影，她从不畏惧表现自己，她享受舞台，享受关注，这样与众不同的人，似乎生来就是要做掀桌子的事的。
我对她的回答充满好奇，直觉告诉我，她的回答绝对不会和前面那些人一样，无聊透顶。
她从我身边路过时，带起一阵未名的花香。
“林惜安，说说你的未来是怎么打算的。”教导主任抱着臂站在窗台前，一副统治者的态度。
“我想做我自己喜欢的事。我只想做一个自由写作者，不想受到太多约束，我喜欢有关艺术表达的一切，想在海边的小酒馆演奏喜欢的钢琴曲，想到世界各地旅游，感受不同的文化，在不同的文化中开拓视野进而不断修正自己的思想，离真理更近。”
这是林惜安的答案，她的声音如悠扬婉转的小提琴，一出现，便引领整个乐曲的主旋律。
终于有点个性化的答案了，我渐渐将思想投入在这场分享之中。
“不切实际，你们现在最重要的就是学习。”教导主任批判道。
她似乎早已预料到会得到这样的回答，也不生气不惊讶，甚至懒得反驳，但笔直的肩背早已彰显她的答案——她觉得自己没有错，也不会因为他人的驳斥而改变。
我的理想是什么呢？我好像从来没有想过这个问题，我对自己的生命从未抱有什么崇高的敬意，从我出生开始，就没怎么感觉到爱，我血缘关系最亲近的人都期盼我死。
我的存在从来不被抱有期待，他们只觉得我是个浪费钱的拖油瓶。
我自己也没什么理想，生活什么样子我都能承受，大不了哪天不开心了就拧开煤气罐，倒在床上一睡不醒。
这是我对比了诸多死法当中最没有痛苦的了，或许我会中途醒来，四肢僵硬无法动弹，切身体会到生命力的流逝，据说这种感觉非常可怕，但人做任何事都有风险，我抵抗这样的风险毅然决然地赴死，谁说这算不上勇敢？
可是我遇到了我哥，我发现我不想死了。
那天我摔倒，我哥小心翼翼地为我清理伤口，我觉得爱最崇高的表现就是心疼，那天他的眼中蓄满了这种情绪。在那一瞬间，我开始害怕我的死亡，我不想让我哥痛苦，意识到我在这个世界上也终于有了一个愿意在我的葬礼上真心实意地哭一场的人，我忽然觉得，生命很可贵。
至于理想，那是比生存更高一层的追求。
我开始幻想最幸福的生活场景，嫩暖的阳光、远处传来海浪的声音和海水的腥咸，窗帘被海风吹起，我和我哥靠在一起看一本晦涩难懂的书，我哥专心汲取知识，我专心欣赏他认真的样子。
偶尔觉得累了，就跑到沙滩上奔跑，我会跑到我哥前面，一转身，他就在温柔地看着我。
我要踩着他的影子一直跟着他，只要有他在我身前，世间的风雨就会绕过我，我会缠着他给我买一个没什么用处的贝壳风铃，摆在屋子里，一有风来就发出好看的乐声。
到了晚上，我们靠在一起睡觉，我大发慈悲给他做一顿不怎么美味的饭，我哥忍着吐出来的欲望鼓励我再接再厉。
······
我发现，在我的思想当中，一切有关于幸福的画面，都有着另一个人的身影，而那个人就是我哥。
我有些凌乱了，我开始害怕教导主任点到我上前面谈论理想。我对我哥隐秘的情绪不敢别人窥探，而我真诚地把他奉为理想，我不想在人前用谎话遮掩。
好在教导主任终归没有叫我，或许是因为我不是她们班的人吧。
我在心中暗暗松了一口气。下课了，我看见校园外盘旋的白鸽，他们整日呆在一起成为天空中一道变化莫测的弧线，我想人也是这样，需要依附于群体生存，而我是个天生怪胎，我不需要用这种方式消解孤独，我有我哥，就有了最值得炫耀的财富。
我来到走廊尽头接热水，我遵循我哥的提醒，没有喝凉水。
一个隔壁班的戴眼镜的男生忽然叫住我，我看到他紧张兮兮的神情，心中有所预感，我刚想找借口离开，他将怀里的情书塞给了我。
我一时间不知道如何应对这种浓烈又炽热的情绪，愣在原地，刚回过神想把情书还给那男生，他已经害羞地一溜烟走远了。
我想说地话哽在喉头，没有机会说出口。不想这件