25
那次短暂的对峙后，我们的关系又回复了正常。
像是装在盆子中的水，不管划得多深，转眼又会恢复原样。
至于这个原样是表象还是真实，谁在乎呢？
我打了个哈欠，懒洋洋的写着逃跑计划，同时一心二用的想着事情。
我确定他是知道那件事的。
至于上次..........
我忽然有些想笑。
悟才不是会心虚的人，我为什么会觉得他当时没反应就说明他不知道呢？
什么时候成为自欺欺人的笨蛋了啦。
我若有所思的叹了口气，把脑袋中和那件事有关的想法和猜测通通清了出去。
不要想那么多啦。
和我没关系的。
我低下眸，手上的动作微微顿了下，脑海中悟那张精致冷淡的脸晃来晃去，让我的心情有些微妙。
和我没有关系的。
我闭上眼，再一次对自己重复。
从头到尾都和我的意愿无关的事情，和我有什么关系。
26
我很想出去来着，尤其是现在的情况多少让我有点没有安全感。
我迫切的想要有什么事情能证明我可以摆脱五条家的掌控。
这种烦躁和不安感毫无道理，却又强烈得让我无法控制。
我要离开这里。
这个念头前所未有的强烈。
悟现在不在，因此我可以稍稍放松一些，任由我的焦虑和烦躁流露出来。
我咬了咬指节，努力想要冷静下来。
这种不理智的状态让我觉得自己有些不像自己了。
我讨厌被束缚，讨厌被利用，讨厌要假惺惺的面对一切，讨厌身边的一切都不是真实，讨厌我所看到的一切都摇摇欲坠，像是一戳就破的泡沫，讨厌明知结果还要一步一步的走向它，讨厌明知这些明明讨厌这些却还是懦弱的详装看不见的自己。
很讨厌很讨厌。
我有点失控。
我深吸了口气，却无法冷静下来。
这完全不合理.......
我蹲下身，烦躁的把额头抵在了膝盖上。
——胎儿在母体中的姿势。
我的脑子一片混乱，一半在努力冷静的思考我的情绪收到了什么刺激。
——毫无疑问不管原因到底是什么，彻底确认悟和那件事有关在其中占的比重一定不小。
另一半在被我的情绪驱使着迫切的思考跑出去的方法。
——这完全不理智，就算我能跑出去（我当然能跑出去，上次遇到禅院家那个家伙之后我就知道了）悟肯定会知道这件事，我要怎么处理呢？
我也不是非得考虑他，我现在谁都不想考虑更不想受任何人的愿望和想法影响，我受够了。
很奇怪的，在我觉得我的情绪到达顶峰即将爆发时，我忽然又毫无征兆的冷静下来。
冷静得似乎那种情绪从未出现过。
我茫然的在地上坐了一会，再次翻出了我的逃跑计划。
我会有什么没办法接受的事吗？
按道理来说我基本可以平静的接受任何事。
莫名其妙的平静让我的脑子转的很快，我心不在焉的翻着逃跑计划，忽然有点没由来的恐惧。
像是某种对不可抗拒的命运的不祥预感。
我知道我只要稍微想一想就可以知道让我焦虑的是什么，可我不想知道。
我低下眸子，很快的把这件事情从脑子中删除了，同时很快的决定我要出去转转。
我很少这么迅速并且不加思考甚至不太理智的决定一件事情。
仅仅因为我想做。
按悟平时的习惯，我在六点之前回来就行。
我自我安慰着，同时却清楚的明白以我的性格，会选择现在出去并不说明我有多焦躁多想出去，相反，这说明我比想象中还要信任悟。
甚至到了我觉得就算他知道我跑出去也没关系的地步。
我其实并不怎么了解他，我告诉自己。
就像我完全不知道他对五条家的态度，也完全不知道他对我或者我们之间关系的态度。
我顿了一会，垂下眸子，轻声对自己重复了一遍，“我不知道的。”
27
跑出来比我想象的容易一些。
灵感来源于之前碰到的那个禅院家的男孩子。
在最开始尝试的时候我花了一个多小时的时间，不过出来的过程还挺顺利。
我身上穿着红白配色的和服，乍一眼看上去有点像巫女服。
这种打扮似乎有些显眼，不过我不是很在意。
我揪了下发尾，有点疲倦的打了个哈欠。
有一说一，出来没有带钱真的是挺累的，而且还走不出多远。
我大多数时间都是在走路发呆和观察行人。
这种感觉其实很奇怪。
明明我站在人群中间，明明我离开了五条家。
可我却好像被什么东西隔离在外。
人群熙熙攘攘的从我身边路过，笑声和谈话声像是虚无的泡沫。飘飘悠悠的从我耳边掠过。
我听不太懂