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发现打架(1 / 2)

当天晚上,我既开心又苦恼。我对他挺有好感的,当然是那种想做朋友的好感居多,剩下的不过是懵懵懂懂的少年慕艾,生出些许旖旎来。不过,和他交朋友太显眼了,可预见地会有些许麻烦事,何况我和他还有那么些暧昧的小道消息,理智上认为保持距离会比较好,但情感上还是想向他靠近的。

我不是一个主动的人,就算对某个人有好感,也只是好感而已,不会积极靠近。唯一一次主动,还是小学五年级那会,但并没有留下什么好印象。

那时班里转来一个很漂亮的女生,我对她的第一印象是她像电视剧里边生活优渥的少女,脾气好,举止文雅又特有规矩。她的头发又长又软,肌肤白皙透亮,眼睛水亮水亮的,看着温柔乖巧,像个瓷娃娃。她几乎是符合我对女孩子的高级想象,令人心生向往。

她刚转过来就成为我的同桌,我特开心,对她充满的好奇,总是悄悄看她,还少见地积极起来,想同她亲近。我年少的时候,缺根筋,许多事情后知后觉,跟她在一块的时候,差距对比多了,我才明白什么是自卑。

一开始我暗暗窃喜,浮于表面的喜欢盖过所以,时间一长,才发现我们不适合做朋友。

她性子安静,说话节奏慢,语调轻柔,行为举止透出一股温婉娇俏。和她接触下来,感觉她整个人柔柔弱弱的,我说话大声一点都怕吓着她,语速不自觉地会慢上一些,在她面前得收着点性子,就怕自己太粗鲁,唐突了她。可我虽然算不上急性子吧,可她这样慢,我心里会着急,受不了这种温吞。

长得好看,麻烦事就多,她这样一个漂亮女孩,少不得绯闻缠身,班里的最爱惹事的那帮男生第二天就开始调戏她,说些不知羞的话。我这人有些正义感,她面红耳赤,面露恼色,做不出有用反击时,我觉得自己不能坐视不管。我为她出过一次头之后,有一就有二,做了她挺长时间的保镖。

小学毕业以后,有同学告诉我,她和那班男生的关系不错,而且她有和其中一个男生交往过。我开始是不相信的,后来各种印证,不得不信。我受到了欺骗,忆起我护着她的那段时间,我似是跳梁小丑,心中气愤。不仅仅是因为欺骗,还有的是一朵鲜花插牛粪的不平,那男生她都能看上眼,眼睛被屎糊了吧!罪过,我又粗俗了。

她家境富裕,来这里上学是因为父母工作调整,没空照顾她,就送她回来外婆家这边上学。她每天都会带瓶牛奶过来喝,而那时的自己一年到头喝不了几次。我不太敢拿正眼看它,好似怕别人发现我对它的渴望。

我觉得她人还是不错的,可是有些时候会让人不好受。

有天下雨,我带了一把半旧不新的折伞,折伞的关节处有几处脱线了,又被缝上了,线的颜色明显不一样。

课间两个人上厕所,下着雨,我打伞同她一起去。她先去,我后面,伞最后轮落到在她的手上。两个人完事后要回去,她打开的伞,抬头看见缝补的地方,不经意间露出嫌弃的表情来。那一闪而过的表情,却好几天都出现在我脑海里,慢慢将我侵蚀。

他和她是相似的,符合我对男孩子的高级想象。

我孤立所有同学的事情结束后,我已经没有什么交朋友的心思,反正最后大家都会各奔东西,只是被现实短暂地凑在一起而已。这一个星期他都自来熟地和我套近乎,问这问那。我压抑着自己那一点点的开心,尽量做到面无表情地敷衍过去,且远远看见他还要躲起来,不敢打照面。因为他这样的行为,会有人说些有的没的,还会有若有若无的目光看过来,让人警惕起来,反思自己的行为有没有差错。我不想让人议论非非,好像把自己剥开来被别人看一样。以前我是不在意的,可现在我会。我就想低调一点,而他太显眼了,还是个男生。反正也发展不成难求的知心朋友,何必深交,特别是见识到他的凶狠,我更深以为然。

心生怯意也好,自卑也罢,还是距离产生美,知道的太多,美好就会变质。

我都这样了,他反而没有退步,似乎故意一样,路上看见我就作势上前,我调头逃跑他就止步偷笑,猫逗老鼠一般,令人牙痒。

猫捉老鼠的游戏直到周五,才得以解脱。

下午放学,我坐在校门外边有点偏僻的早餐店那,等着我那初三的姐姐下课一起回家。这家小店是我姐同学家开的,我跟着来过几次。树荫乘凉,既有坐的地方,又可以免去燥热,还有两只懒惰肥硕的橘猫可以撸,又是治愈的一天。

我同有点耳背的阿婆打了个招呼,就从犄角旮旯里拖出一只肥猫,拍拍它身上的灰,带着它坐到树下的石凳上,把它放到腿上蹂躏。

手先轻轻地从头到尾摸几遍,然后勾起手指挠它下巴和脖子那里,它会闭上眼睛,一脸享受地昂起头来。能明显地看到它脸上的毛须舒展,泰然舒适的样子。如此挠了一会之后,我又换作它的头挠一挠,再从头摸到尾摸一遍,如此反复,乘它不在意到时候还能抓一抓它的尾巴,意趣盎然。它乖乖地窝在我腿上,享受人类的按摩服务,慵懒自在的土肥人生,简直不要太好!

我顺毛了好一会后,手上沾了点毛。我捏着手上少许的毛看,想知

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