我一语，声音带着重重回声。
「安静。」
我闭上眼睛，深呼吸，试图平复自己的心情……心跳渐渐平缓了下来。
闭上双眼时，眼前不是黑色的，而是一片虚无。
店长释然的表情在我的眼前浮现。
还有五条老师让人平静的蓝色眼眸。
中华街的牌楼，与悬挂在头顶的红灯笼。
太宰先生安稳的怀抱。
乱步先生洞察一切的锐利眼眸。
与谢野医生专注的神情。
以及夏目老师在千钧一发之际接住了我……
这些人都是那么的温柔，而我却用“还债”这样的想法去规避他们的好意。
其实是在逃避吧……怕我这样的家伙用真心还不起他们对我的好。
真是懦弱又卑劣。
……
可即便自己是那样的丑恶，又能怎样呢？
讨厌一件东西，可以去毁灭它，也可以去改变它——我厌恶自己，除了自我毁灭，还可以选择改变自己。
我是谁？叫什么名字？
这个问题说重要也重要，说不重要也不重要。
即使我没有“太宰”的外表，没有“修治”的名字，武装侦探社的大家依然会给予我善意……这些人是强大而温柔的。
我也想成为这样的人。
也许在夜深人静的时候，小偷也会看着自己沾满脏污的双手，想着阳光能否灼烧干净这些污秽。
再一次问自己：
为什么要主动说出那些话？
因为我对身处异乡的自己同样感到悲伤……
因为我想要回应别人的善意。
因为我想要传达些什么。
我心中的恶兽，想突破黑暗到外面去。它不想再孤单下去了，想交朋友，想找到容身之所。
从出生开始，为母亲而活，为养父母而活，为监护人而活。
喜欢红色是因为养母喜欢红色。努力学习高考考出好成绩，是因为监护人需要我成绩好。报考医科大是因为监护人希望我成为医生。
可是我想做的是什么呢？我想说的话是什么呢？我想表达的是什么呢？压抑着压抑着，空活十多年，都没能看清自己的模样。
现在，有了一个全新的环境让我意识到了这一切。我想为自己而活，想传达自己的声音。
请让光明照耀到黑暗中的恶兽身上吧……即使再丑陋，我也会去接受它。
……
“野崎……哥哥。我想学画漫画，请问需要准备些什么呢？”我抬起头直视坐在对面的野崎君。
这是我深思熟虑后主动说出来的话，并非是出于一时冲动，或是回应其他人。
头顶橙黄的灯光有些晃眼……
恍然间，我听见了镜子碎裂的声音。
作者有话要说：啊……抱歉，这章卡了一天都没写完。
看样子似乎没什么剧情呢，但也算是过渡吧……
卡了这么久的原因，大概是因为想要认清内心是一件非常困难的事吧hhh
24点已经过了，也不算日更了。
良心不安……
非常感谢大家的支持。
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看到有评论区的小天使说我是个温柔的人……
一开始我还有点窃喜，可是后来想了想，自己应该配不上温柔这两个字。
温柔的人内心是强大的，我充其量算是一个懦弱的人吧……
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再次感谢大家，我打算24号放假之后入v，这段时间会努力存稿（更新频率在三日更这样……）
争取入v之后日更！
（嘛……写文到现在一个月，我好像也没怎么为更新的事情食言，虽然没办法比上稳定日更的大佬……但，我会尽力的）
拜托不要抛弃我QwQ
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对了，最后是给有关高考完，准备步入大学的同学们的话……
高中时的生活很艰苦，但同样充实。进入大学之后，我们会拥有更多的空余时间，有人参加社团，也有人用它独处……这时候也许我们会发现，空余的时间比起充实的时间更难熬。
但这也是我们思考，与发现自我的时间。
去探索吧！去吧！去学习吧！
找到自己真正想做的事，做起来会有成就感的事，比如说滑板、吉他、钢琴、口琴、绘画、Cospy、话剧、写作等等等等……然后为之努力。
自我实现的过程，远比快餐娱乐，能给人带来更多的满足与喜悦。
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