在漫长的岁月里，总是会有无聊透顶的时候，也不是说一切就都是类似的模样，只是我会有意的遗忘掉很多事情，包括我自己所想的很多细节。
但是总归是要有一个初心的，只是忘却掉之后不开始回忆起这个了的话，就算有谁支持又有什么用了，本身来说就不是很高超的事情，就和待遇是一样的。
本身做记录的人是我自己，而现在的情况就是这么回事，只是还算是很局限的一种可表示方式，但归咎起来并不出色也不出彩。坚持或许才能掀起什么浪花。但确实很不一样，比较起来还是有所进步的。
那么我就很开心了，虽然很累之类的，虽然说仍然不能做到打动什么的地步，但这些都是天生就有的缺陷，想当然的经历这些流程和过度的话，原本属于我的也会丧失。
化作没有理智之人的最终的依靠，原本就不是那种大的环境所能低估的东西。是梦想和史诗级的力量。虽然很多时候想不明白，但到底还是可以说出一部分的，没错也就是一部分就好了，不知悔改，和变化莫测，还是有一点点狡辩的可能，但喜欢的东西也是会在变化说。
说一直坚持什么的其实早就定格在一个程度之上了，机会也不是没有，只是要和什么来平分秋色看似不被满足的欲望也会被释放出来。
也就是没有什么理由的，是顺应着很多东西的，太过于牵强的东西，本质上并不会带来更好的感受，就和一切都强加的事物一样。
能力这种东西也是一样的，瞬间失去了兴趣。就算说我一瞬间成为了和我之前所描绘的神明一样的到了真正的能力，那我也确实是很要好的达成了这个目标呢。
前言不搭后语，而一切都是混乱的，总觉得没有意思。想起来来都是为了钱而活，而都是想要为所欲为的人。就很难过了，没错我也是其中的一员，想着要改变世界的其中的一员。表达的方式很多，只是我单独的不会去反思这个部分。
很多啊，很多，忘记不了的事物可以说是不了了之的就结束了，还是希望不要一切都归咎于简单的东西，但复杂也不能满足你的情绪。怎么办才好，本身就是一个巨大的问题。
在合理的对待着各种事情之前，要合理的去说明各种问题，但困在一开始并没有那么困难，难只是难而已，每一次的偶然都不一定就是真实的，至少在我看来是这个模样，但要是不是这个模样的话？
难道还有其他的选择吗，是这个样的来说，就应该放过自己。什么都不去想，让精神的力量不再集中于我或者在于我的心理压力，毕竟一个人话，简单和孤僻本身不会有任何的缺点，也不会存在任何的烦恼。
这只是极力的追求的选择的一种，如何去评价都是对标不对本的事情。
也就是看了很多很长的一段时间的书，然后发现，哇。原来是这样，也有可以不带着脑子思考，但平白无故的浪费时间的方式。我感觉那个时候几乎是没有活过一样，是缺少一个自然性的。
要是实在的说一切都有把握的命门时，时刻在意和时刻留心的事件也只不过是披着奇怪的外壳，在对着一切哈哈大笑而已。
这很轻浮，但我为自己感到庆幸，因为除了做这些事情之外，已经尝试到了这个结果之外的很多种细节了。这些就算是慢慢的都好起来了，但我画押的几乎是我的生命。这点我似乎是没有忘记的，而且我也不会忘记这点。
不可能转化为可能，带着点疑惑的问候再看看属于自己的时间，一切都在把握之中，但都是意外而已。
我甚至不希望我来过这里，或者是给谁留下了什么，但似乎这样的怀疑就是不应该的。或许答案在归属之中可以更深刻一点。
为什么会这样呢，我好像从来都没有做过这样的事情啊，要不要我就该去做这样的事情啊。所以为什么要让我去装模作样呢。
你真的就像是个小孩，简直是太天真了，你以为不这样做对于你有什么好处嘛？还是说我应该告诉你怎么做呢？
啊，我怎么会这样，教出一这样的一个悲哀。
当然了不是我想要回忆起这些奇怪的往事的，为了不让事情简单的联系起来，而我又能从有力的方向去面对和诉说这些之间给予我的痛苦。
就按照着一种混乱的方式表达出来了，毕竟我不是一个完美无缺的人，但终究是自己的话，就比谁都要清楚一个自我的准确提升了
这也是所谓的精神力的探讨，是为我自己而说而证明的一切，并不是说不具备而是缺少了一些最基本连续性。
普遍正常性可以怎么样的去理解，都不太该和我自己去说明的，但有理解的话，会使得一切都联系得起来，也可以说是方式上的通路。
但一切都包含在一个本就自己的问题都没有解决在这个地方发牢骚的自我。
懒的话，其实这个病已经无药可救了，虽然是可以去看看到底有什么病。但本质上对于不信任来说，只能是依靠自己来办，也就是病久自成医。哎呀，什么角色都自己扮演了呢。真是可喜可贺。
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