终于可以实现一个人去做简单的事情了，过去认为很复杂的事情，不敢长意的职业，原来是超级简单轻松的，真的是越复杂的事情操作起来就越没有什么时间观念，正当我高兴的时候才知道这只是体验过程，后面我都无法预期，自己是否能真的长期的留下来，做这份收益的工作，其实我这个职业的话放在当下的环境里面是真的特别好，不用晒太阳，然后还有吃不完的小零食，还偶尔有小朋友过来唠嗑，有时候看到那些小朋友来来往往的，熙熙攘攘都觉得很开心，就是不知道你们有没有那种感觉，就是突然在一个陌生的环境里，自己一个人在那里呆呆的工作，但是有些小朋友在那里嘻嘻哈哈的过来跟你聊上两句，本来感觉有点沉闷的空间，瞬间就有一点喜悦之情，有一种我在跟别人服务的同时也让自己获得了开心，所以我觉得这份职业很简单，很轻松，然后自由的时间又多，跟小朋友们相处的时间也特别开心，已经算我在人生里面体验过最完美的职，我竟找不到比当下职业更幸福的事情，所以做人难免会经历这一生喜欢的事物和不喜欢的事物，他不可能一直都活在喜欢的世界里，所以我也就是在这美好的世界与波澜不惊的世界里循环的做自己。
当我独立的面对一切事物的时候，也就是我那美好生活消散的那一天，做人呐总想着美好的事物那是不公平，不美好的事物呢你不想他都会悄然无息的出现，就像是我的生命是谁给的，那谁就是我无法跨越的沟壑，谁不想按照心意平平淡淡的把这一生走下去，非得是按照别人的心意去把这日子过得坎坎坷坷，满目苍夷，所以我从一开始的逃避再到中途的逃避，直到最后的永远逃避，可到最后我仍旧没有解决本质性的问题，要知道问题的本身不是来自，自己的身上，怎么可能有解决的方案，我不经意的要向自己嘲讽一番，你不该享受的学业你要享受，你不该享受的食物你要享受，你不该享受的商品你还要享受，你觉得这一切都是无私奉献的，怎么可能，该你还的东西一样都不会少，何况是有血缘关系的，你还敢奢求没有血缘关系的世界能让你好过，所以在任何情况下都要有居安思危的心态，想到当下的世界十分美好，自己就能平静的把这份美好坚持的守护下去，突然一个电话就让你措手不及，你觉得你还有美好，你还有时间，你还有青春，你还有自己闲暇时光，我都觉得替你打脸，该挣钱的年纪你觉得辛苦，等年纪大了的时候你才觉得年轻的时候无所事事，那不是重复性在寻找自己的问题，所以我们到最后逃避的还是对自己的不负责任，明知道外界的事物都是虚假的，为什么还偏偏相信别人口中说出来的事情。
好不容易学会的事情却让我唯恐不及，我不知道为什么这个家族里的人非要挑拨离间，非得是闹到大家各奔东西的心态才觉得满意，因为我从侧面的角度观察到，总有一些人觉得自己心里不痛快，就要把那一份悲伤和压力强行的加在另一个人的身上，可我刚刚就成为了那一个被攻击和谴责的对象而已，我又凭什么要成为那一个任人宰割的对象，该逃就逃，坐以待毙的结果就是一只被待宰的羔羊，我什么都没得到，你让我心情的付出，难道不是提供衣食住行就可以了，人天生都不是傻的，愚蠢的，没必要为了别人的事情，把自己的所有精力都通通消耗进去，这不得不衍生出另一个事情，你可以为自己做很多事情，可你唯独不能用自己的时间，去替别人完成任务，那你的人生不就是被操控的样子，还有什么自己的价值和人生感悟，时候连你抒发出来的真实情感都不是当下所呈现的真实面目，而是虚假的，还有情感被限制的状态，我觉得作者真的又痴又傻又愚蠢，情感不顺利，工作不顺利，家庭不顺利，作者盒子是一个没有灵魂空虚的躯壳，他连自己的人生都时常被左右，无法自己独立的行走，无论逃到哪里去都是被控制的状态，你说他想要的自由无非就是自己解决生活上的难题，可是他总有那多余的事情出来打扰他宁静的生活，他的平静和他的安逸从来就不是他想出来的，所以作者多数情况下逃离了被限制的状态，又逃不掉，原来这个世界从来没有放掉，作者想要奔赴自然的心态。
我是很喜欢钱吗？我非得去收钱吗？不是这样的，什么钱最好赚，什么钱又容易赚什么钱又最简单，我要是什么都懂，我也不会觉得每天被别人使唤来使唤去的，没有自由才更需要幻想自由，辛辛苦苦付出的时间在别人那里，也就是践踏尊严的开始，我要听话，我要懂事，我要明白，我要有分寸，我要有责任，我要有敬畏之心，我得尊重所有人，唯独就不能把自己当一个人，写到这里，你们觉得我可能有点癫狂的心理状态，实在没有办法，内心的那一种苦楚和压力是无法用语言去控制和形容的，我怎么不喜欢当下的职业，不可能没有后悔的心态，从我老弟给我安排的那一些话题，我就要清楚的意识到，你这一生遇见的事情很多，经历的人也很多，家家都有本难念的经，你要是总觉得那么困难，那么复杂，那你不是很累，很辛苦，我什么都不想啊，我好不容易把自己的日子回归到平静的世界里，凭什么要打扰我安逸的生活，这个时候又会说我幼稚，不可理喻，只晓得屏蔽拉黑名单，可我不做这些