继续在黑夜里保持着清醒，料定母亲当天不会回来，我也知道所有的期待都会成为泡沫！从日出到日落，又从日落到黑夜，时间在缓慢的过着，门口的守望也成为了我的痴心妄想。夜深人静，却清醒的为白天的失望做着无缘由的分析，我该怎么样？我不该怎么样？犹如掉进油缸里的一只老鼠，挣扎中等待着外面的救援，可是，当掉进去的那一瞬间，就要清楚的知道，这时候是黑夜，不会有人听见我的挣扎与呐喊。
最孤单最彷徨无助的时候，心情是格外的低落，执念被压抑在内心深处，不忍心去直视，所以寂静的深夜里，注定让自己清醒着！我观察着夜的安静，夜搅乱着我的心情。偶尔吹起的夜风，带动着窗帘发出微弱的晃动之声。才知道夜不是只会保持着安静。也有它闷骚的一面。
烦心事压抑着自己的时候，除了蒙头抽泣，真不知道该怎么发泄内心压抑的情绪。
舅舅和舅妈白天里还是和往常一样，他们太会掩饰内心的想法，虽然合谋想让我离开，但是都没有表现出来对我的厌烦，不像父母亲那般指着我破口大骂，摔碗丢筷子，没有。或许他们在等待时机吧，他们要的是在合适的时间里，让我主动离开，如果真的是赶我离开的话，我想母亲和舅舅的姐弟情份应该到此为止吧。
把白天里的事情从脑海里过一遍，像是在分析，又像是在深夜里打发时间。因为我知道，一旦清醒的躺在床上，便会想东想西，不可能改变的事实，都会在脑海里走马观花的过一下，自己再将此夸张化，放大化，在深夜里满足一下自己的一切幻想。体会一下从农奴做主人的那种喜悦感。把一切不可能的事情想象成可能。
他们或许要的就是我的知难而退！而我知道后也认真对待起来，并迅速做出回应，现在的我也是万事俱备只欠东风，只差母亲回来坦然接受我的离去，当初怎样把我带来，现在怎样把我带回去！可是我知道母亲的顽固心理，那就是要按照着她的意愿行事，而我哭着打电话让母亲把我接回去，明显的就是触碰到母亲的底线，她不会听我的，只会生我的气。
当自己保持着清醒的时候，情绪也会有一些小波动，母亲白天里没有来，肯定是还在生着闷气，我能想象到那个画面，家里的鸡儿但凡在母亲身边走动，母亲绝对会让它们瘸着腿离开，因为我们姐妹们不在家的时候，父母们的消极情绪无法发泄的时候，家里的小动物便要遭殃。怒气值上升后，一个飞腿过去，鸡儿便要倒在地上挣扎许久才能站起来，然后一条腿蹦跶着离去。
我在这里难过着，母亲在家里应该也不好过。所以，我在担心着自己的同时，也在想着，母亲到底是会怎么对我？拎起领子拽着我走到屋里一番暴打，还是说当着舅舅，舅妈的面对我破口大骂，总之，我在担心着，也在害怕着，，，想着母亲回来接我回去，又怕母亲对我进行一番人身攻击。
黑暗中，泪水一直在流淌着，伸出干裂的手去擦拭脸庞的时候，才发现手触摸着脸蛋是火辣辣的疼痛。那双干瘪又粗糙手完全与自己的年纪不符，柔嫩的双手早已在油污中，凉水中，还有洗衣粉的侵蚀中变形，一道道裂开的口子在冰冷的脸上来回触摸，犹如一把刺状的刷子在脸上触碰着。过后，轻轻的将两只手叠在一起擦搓，揉搓后的疼痛让自己不得不停下来！这是日常劳累才成为这样，但是很让人想不开的是，所累也没有感化别人，却是别人眼里要不想看到的人。
心疼的把手伸进被窝里，试图想给它一点温暖，一个晚上的温暖再怎么捂也回到从前的柔嫩模样！
从来时的纤细嫩滑到现在的干裂结痂，是干了多少的家务活才能把这双手变成这样子？带着伤痛去回忆。心里万般苦涩。这些只有我自己知道，只有我自己清楚，在别人眼里这都是区区小事！因为伤不在他们手上。
迷迷糊糊的闭上眼睛，还在幻想着什么时候才能恢复自由身，期待着明天是好天，期待着明天母亲会突然的出现。
思来想去，心情也恢复了平静，抽泣声也停下来。不由的一声长叹，我的到来本就是错，错就错在不事先商量好，就这么背着行囊进来，让舅舅，舅妈傻眼的时候，我也为母亲的果断感到羞愧。而我更是没有了自由。相当于从一个不幸的原生家庭里走进一个让人窒息的四合院，只是换一种方式受尽人间的大苦大难而已。试想，舅妈本来承诺给她的哥哥要她侄女来的，而我突然插队进来，这样等于舅妈没法给自己的哥哥一个交代。舅妈心里那口气怎么咽的下，能够在这里从年头干到入冬，我想舅妈的忍耐性也是挺好的。即使舅妈的白眼是家常便饭，即使我在唯命是从！但彼此都跟明镜似的，我只想努力的留下来，舅妈只想我快点离开，我留下来的目的是投父母亲欢喜，但是不知道这样会成为舅妈的眼中钉。
无数次的摇头叹息，心里总在想，如果自己是一个吹满气的气球就好了，可以挣脱绳索飞向天空，而不是被困在这里受尽冷落。这让我本就自卑的心理，因为母亲的独断专横而感到的自责。这不是我所希望的，这是母亲与外公，外婆共同商量的结果。
在偌大的四合院里，卑卑微微的讨好着舅妈，耐心的陪