【发疯的背景：昨天，他教我调了呼吸机，直接把我吵懵了。我突然觉得他并没有那么温柔，也觉得我的智商被嫌弃了！那时的我感觉到了羞耻。为什么这么简单的事我做不好。我不知道他很着急是不是因为后面有工作。那个时候我最深刻的感受是陌生。原来我认识的是他的头像，而不是他。原来我喜欢的是记忆中的他，而不是现实的他。突然觉得他真的是不属于我，一直都不属于。这样的他，喜欢喜欢就好了，也不必有结果。人生路本来就是这样，有人能陪你一辈子，有人只能陪你一程！其实我还是舍不得啊！】
我纠结了一天我还是说吧！我觉得你现在的脾气好着急。昨天真的把我整懵了！我今天反思了一天。
我是不是止疼药吃多了，真的变傻了？！其实这一点我的学生也说过 说感觉我傻了，因为我当时没分清垃圾桶和音响。这是第一点。
第二点是脱离社会。最近刷到一个南城的老师又有个跳楼了，学校现在真得就是地狱。
我已经在家呆了一年半了差不多。你昨天那迎面扑来的社畜的感觉，让我突然觉得自己好像有点脱离社会了。
还有第三点，就是陌生。我好像熟悉的只是你的头像，但对你感觉很陌生很陌生，陌生到我好像又不认识你了。一贯脸盲的我说真的我现在如果见到你，真的不好说能不能认出来你。
其实以前很多人都会安慰我，但是很少有人能安慰到我。
我遇到你的第一年状态很差，我觉得是原本的世界崩塌了，自我还没有建立。或者我一直可能都没有怎么有过自我。
2021那一年我你确实特别能安慰到我，就是我觉得好像是因为我给你说完以后，你给我的感觉就是我的困难变小了。
你那个时候的状态给我的感觉就是：气定神闲。
你昨天真的开始让我怀念2021的你了。我知道环境可以影响一个人。但是你变化之大还是有让我震惊到。震惊到让我觉得如果我是2023年遇到你可能我就不敢跟你说话了。
我想说的是我确实觉得环境可以特别影响一个人的状态，但是要成为一个怎样的自己是由我们自己决定的啊！
你总是说你能抗。但其实我的感觉是你有点扛不住了！如果真的扛不住就说扛不住，不丢人的。
我觉得你现在的状态真的应该抽出一点时间去做一些自己喜欢但是没有意义的事情。当然，也许我更喜欢2021的你，但你更喜欢现在的你。
我的建议只是我自己的视角。我认识的你本身就不是全部的你 甚至不是真实的你。
不管出不出的来，希望你不要失了本性，不然就不是修行，而是堕落！
你记不记得我那个时候告诉过你，你之所以能够平衡世俗和自我，是因为你强大的双商和心理，但你未来可能会遇到必须要去选择的时候。
因为那时候确实像一束光一样照亮了一片漆黑的我，但我现在也在很努力去拉住你，但是最重要的是你自己的选择。
我没有要你放弃读博，我只是在希望你不要为了这个学位而完全失去自己。
痛苦是痛苦，但是痛苦里也可以有自己的坚持。
我这三年真的是惨到没边了！先是我爹突然发病，我以为我爹要嘎，然后经历了我堂姐家的背叛，我让她去医院看我爹，她爸妈家说：“你爹又没有死，为什么要耽误你姐上班。”
然后同事去世，我第一次觉得原来去世就在我身边。后来被穿小鞋，三番五次把我塞语文，最后被关系户挤出英语岗，这就意味着我这辈子都不用评职称了！
然后被家长告，被怕事的领导天天监工，被各个大小领导轮番谈话。我买房子的时候我明明知道房价要跌，但没有办法，我当时不买我就是活不下去，因为我妈就是天天撵我，她是我的妈妈啊！
可是那会儿我真的觉得我爸妈不是我爸妈！最后我买房子他们没有出一分钱。那会真的觉得我被世界抛弃了。
我卧床那一个月我真的已经特别努力地自理了，但还是天天被我爸妈说，我在医院晚上都是没有家属的，照顾我最多的其实是医院的实习生。
那会儿真的是绝望啊！但病友比我还惨，因为我起码有人送饭。那会儿最绝望的是我连跳楼啊，可能都爬不上去。想死是真的，绝望也是真的。
但是最让我绝望的是我觉得我要残了这件事。当时有很长时间我真的觉得自己不会好了，那个绝望真的是它就是立在你的面前，你躲都躲不过。
最后，我想说的是，我就是被命运虐死，对，我也许会死，但是我还是我。
最后，你曾是我的光，在我拼了命地努力不让你熄灭的时候，你能不能自己努点力啊！
那个时候的你被大家喜欢不是因为优秀，而是因为美好，美好的不像话。所以是气质，是你当时儒雅的气质！！！
同样，我这两年夸我漂亮的人越来越多了，但是我的长相并没有很大的变化，是我比过去的自己更加美好了！
人最重要的是要活成自己喜欢的样子啊！你如果最后被毁的太彻底，你是回不去的。
我觉得你硕导这个人他保有的纯粹