最近我一直在想，创作是什么。事到如今想成为一个“创作者”是否是一个异想天开的决定？AI绘画技术已经很发达了，它发展得比我想象的还要快。它威胁到我的“工作”让我觉得心烦，它还向我的理想提出了挑战。然后，我最好现在就搞懂，我创作是为了什么。我能否接受AI对我日后将要做的计划造成冲击。我说过，我有一些为自己保留的想法，还想将来有机会做成个人作品。
说实话，我想要有钱，也不能不考虑后果去做事。我之所以能做出今天这个看似荒唐的决定，完全是在两难的困境中选一条看似能活的路——我目前的健康状况迫切需要充分休息。入行之前，我绝对没想到竟然是这么个就业环境，工作竟然会这么辛苦……这加班加到自己身上才真切体会到什么叫生不如死。我是不是给自己选了条不归路啊？
有一个前提是：我虽然指望着靠作品出人头地、大富大贵，这只是一个不见得能实现的期望，即是我虽然这样期待着才投身于创作中，也默认了一辈子寂寂无名的惨景有可能发生，事实上我没办法控制那些。现在又有AI绘画挤压我的赛道，我完全不知道接下来该怎么办了……一想到我苦心耕耘一辈子也不见得有什么保底的成就，我就心塞，从现在开始心塞！当初我为什么选择这个行业啊？竟然因为热爱？（竟然是热爱，还是不把它当工作去赚钱比较好吧，现在将这项技能反而成了负担，让我有些疲惫和腻烦了……）
我对创作是怎么看的？
心流体验，心血的凝结？曾经也有过那些，现在我没办法再大胆说出这种话。我总是看上它们之后的——换来钱，换来名声。接受系统的学习和进入工作之后，我拿钱办事，做得好是应该的，若做得不好就会遭受指责。我变功利了，难怪我很难再提起兴致。因为用这份技能去打工，就意味着将作品摆上供人摆弄的平台，好像我创作就不再是我个人的事了。坐在工位上就开始计算“卖出去的时间”，又想怎么样才能让我的作品更值钱，对啊，它跟我的生计绑定了，得让自己赚多一些。
我其实不想工作。我是为了不工作而努力工作，为了能玩而禁止玩。我想用今日的劳苦换明日的闲适，总想着等钱赚够了，就给自己赎身，到时候就能做想做的事。我总是提心吊胆地活着，因为我生来背负着怨恨的人生几乎没有容错率，我和那些轻松愉快地生活的人是玩不到一起的，于是要提前想很多，不能不为自己做打算。不过，我想要的是什么样的生活？难道只为了更长久地存活，连生活质量都不讲究吗？被逼急了才让自己注意到这个问题……事情没那么简单。梦想、工作、努力、钱！我不能只看着那些，人还要吃饭、睡觉、过生活的啊。我感觉自己浑身上下没一处柔软的地方，被风霜打磨过的命硬得像块石头，因为遇到过不幸，能承担不幸，因此就要一直“迎难而上”吗？
我总是这样想，想要的不能直接拿到吗？不能，那样不安全，功成名就后才安全。我总是那样劝自己，可眼下的积累也是毫无希望啊？我会因为自己太贪心而使赎身之日遥遥无期。因为钱总是赚不够；有了这个又想要那个。
假使我有自由的那天，我还能情真意切地享受吗？我很久没有放弃功利的思想，是不是连好奇心和玩耍这两件事都要重新学？我真是……什么都丢掉了。
更早之前的我不会想到这么多，那会儿，我创作只是为了自己，我能享受到表达的过程，没有想其他了。这跟AI绘画没关系，反正我在此道上耕耘了那么久，一没名气二没钱，如果有一天叫我做别的工作（比如去烧烤店打工）赚钱，我也能接受。说白了，我比较介意自己的画变成喂给AI的素材。虽然我完全不知道以后要怎么办，竟然已经掌握了这项技能，也决定了无论结果我都会坚持一辈子。有没有AI,会不会成名都一样。我想清楚了。
然后，再继续想下一个问题：AI挤压了创作者的赛道。我对这个问题的答案比较乐观。
那么创作者要走投无路了吗？不是吧。我始终觉得人的脑子能想出更好的主意。（啊……讨论到这部分时，好像只有靠“点子”创作的作者能高枕无忧，底层的很大一部分人恐怕都要失业了。真是惨淡的现实……）同时也要对观众们有信心，他们应该都不想看见一些千篇一律的东西吧？如果藉由创作者的视角看见更多，自然倾向选择一个表达技巧娴熟、有一定审美高度、形成了个人风格、有作品累积的成熟的创作者。话说，借用AI进行创作的那部分人，连创作的质量都不能保持在一条水平线上，个人的风格和审美也不明晰，他们靠什么积累名气和粉丝呢？
至于我，我没有粉丝和名气。所以刺激我继续创作还需要别的理由，可我似乎……工作给我的创作带来了非常大的转变，如果要对“创作欲减退”的缘由刨根问底，我必须要仔细回忆工作上经受的波折。
如果我画画只为自己，干得不开心就不干，当然可以这样，如果是工作则不能够。工作时，我卖出这部分是注定受管制、被接手的。现在我有些反悔了。
在工作上，难道我知道自己能做到又快又好，我还做成了，才尽心尽力向大家证