明我能做到又快又好，然后请他们给我加薪？我那位老板他没那么仁慈，公司中的任何一个人都带着自己的盘算，上司在拼命压迫员工让他们每天多做一点是一点，满嘴的PUA话术，同事之间也有不良的竞争……何况我就是做得慢的，我承认了！我就是效率不高！公司追求效率才选择了AI技术，作为一个以盈利为目的的公司，不会罔顾生产效率。在我看来那个AI做的图质量真的不怎么样，看一眼就知道我能做出更好的，可是我为什么要费尽心思，竭尽全力将我心中觉得最好的那个效果做出来呢？我在这里只是一个工人，这又不是我的项目，赚的也不多，况且他们不是总嫌我的效率低吗？竟然把人当成可替换的螺丝钉用，以为画张大饼能骗倒我了？要不是为了钱，我才不会给创作套上枷锁！
我的心血不如用到自己的作品里去，至少署名是我自己。
可即使将工作的影响因素刨除，还存在别的问题……我不喜欢我在工作上创造的那些东西，就连我为自己的画，看久了也会被我挑剔。这大概是有问题的，我知道心中有想做的作品，特意将一些非常精彩的点子留着只等我启用它们。可我……似乎不能好好享受创作了，这是怎么一回事？不完全因为我被过量的工作压榨得不想再提笔，还有别的原因，让我从心里倦怠了这件事。能力逐渐提高，创作欲在减退。为什么呢？怕画错吗？因为画出来的总有人对它评头论足，我会怀疑我到底能不能做好。与其今天画，不如放到明天画，或者等到某天有八成的把握了才敢动笔，我会这么想。我畏惧做出来的东西不够好，因此才对绘画本身逐渐失去兴趣了？似乎是这样。
我太重视结果了。一心想做得好，这投注在自身的期望威胁着我不能搞砸，让我不敢尝试了，连带着创作的整个过程都变得痛苦。
我想……该怎么说呢？让这件事变得轻松一点？可这是我赚钱的技能啊，我凭借这技能吃饭，在工作上唯有“尽力做好”这选项，我怎么能轻松应对？它已经变成了我需要天天绷紧神经处理的难关。我想来想去，又想起以前那小学那会儿，在回家的路上，我走到半途，用粉笔在街边粗粝的石砖上画画，那时候的快乐不言而喻，真怀念啊，现在我已经失去那些了。
这可是个大问题啊！我对它的沉重的期待已经成了我的负担，我的镣铐！我背负苦难之余还要背负我对所创作的作品的期待，难怪我步履维艰……我怕有一天对它彻底失去了兴趣，那可怎么办？好不容易学习的技能，好不容易构思的想法，明明“能做”但是“不想做”吗？我病了！这不行！除了画画我还能做什么呢？如果我指望用作品登上舞台赢得满堂喝彩，不能创作的我还能做什么呢？我的活力已经枯死了吗？有了想法，却不能使它诞生，我又算什么呢！
再让我单独思考在创作中“我”的这部分吧？可能要多花些时间。
……
我得先喜欢自己，才能喜欢由自己来做的一切事情。比如画画，我热爱才会去做，当然也因为这件事我做得很开心。在步入社会之前它还没有成为我的一门“手艺”，本来应更贴切地称它为“兴趣”。高强度的工作只会让我疲惫，让我很怀疑我还能不能享受这项爱好，又被沉重的期待拖垮了步伐。但所有的都不重要，我说工作不重要，绘画这项我积累了许多年的技能也不重要。它得是我想要的，我尝试得到，并得到了才重要，这个过程让我感受到乐趣才重要。我本身最重要。（现在我才发现，原来把理想发展成职业，并不能把这项活动保护得很好，它已经丧失了许多趣味和很大程度的自由。）
对了！
自由和快乐并非现在不可得！我想说的就是这个！
我又得到了一个新鲜的答案，原来是我搞错了！
创作这一整件事对我自己而言，如果不能讨我开心，这些事对我毫无意义。它们不过是从我指缝里流出来的思想的碎屑。
时至今日我才知道我被“我喜欢、想做”的事挟持了，那不是我必须去做的事，不用为“要去做，要做好”而严肃以待，压迫自己。如果自己单独在创作，大可自在一些。唉……加入买卖的考量，就要担忧自己做得好不好、如何能更好，这也是一种束缚。
我刚刚才在说画画这件事没那么重要，不值得放到最沉重的位置上。下一个答案马上就出来了，最重要的是我呀！如果我照顾自己的想法，很多事情不必要绕远路！难怪之前面对“这是我必须要做的事”有怪异的感觉，不过是在心里挪一个位置，就舒服很多。我该把它挪下去，把自己挪上来。
曾经我在一部电影里知道了一句台词，“想要做的事”和“必须要做的事”应该选择后者，我觉得他言之有理。我想从今往后积极地选择前者，就好像我不那样活，就像死了一样。“必须”的不是必须的，真是的，我又搞错了！这世界上没有那么多“必须”，这世界上根本就没有那么多错可犯！我要给自己拿主意。我就去做我想做的作品吧，如果它不幸埋没在洪流中，至少它是我的，署名是“我”！
我想做什么作品呢？我要做只有我能做出来的作品，带有我的意志，它就是独一无二的。那天我和洁文