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日记 权利这把椅子(1 / 3)

有很多的时间,够我想很多事情。我被辞退这件事中间还有不少内情可挖的,我要在脑子里将我思考过的全部,一件一件收拾清楚了。

谁都不知道我撑到被辞退的最后那几天,我的情绪有多么煎熬。光是把人晾在那儿,什么事情都不安排他做,人人都排斥他。平白让人承受情绪上的煎熬,逼迫他自动请辞?看似只有我一个人在焦虑,不止我一个人在焦虑,我相信很多人都在暗中观察我。不过,那时我死皮赖脸地在工位上待了下去,他们一看“这人竟然这么不要脸?”上司马上就考虑把我辞退。一整天什么都不干的人,光是上班就有工资拿,我相信那段时间受刺激的不止是我自己的神经。来呀,相互折磨呀?我肯定要为自己争取利益的,其他人怎样,我可不想管。那几天没事做让我能坐在工位上思考,现在也在思考中。

现在是闲了,曾经那么匆忙啊,曾经我还忧心忡忡,觉得我要做出一个大逆不道的决定:上司教给了我不少知识,团队把我吸纳进来了,成了共事的一支队伍,这确实是真的。当初我确实是想做事的,我想有诞生的作品嘛,想着自己的作品能被世人看见,所以也尽心尽力孵化这个项目。一想到我被辞退了,我没办法不把这结局怪罪到自己身上……当初机缘巧合之下才到这家公司任职的,我想象他们伸出了救命的稻草,现在我想走反而显得不仁不义。

我是为了擅自脱队而难过吗?也有可能吧?它绝不是主要原因。我最难过的是不能让我的作品被实现在项目中,还署上我的名,中途退出的人连自己的作品都卖出去了,像卖子求荣的贫穷父母。但决定了要断臂求生,我肯定要这样做的。再不舍也只能告别,全是为了我好。辛苦做出的东西,到头来像竹篮打水一场空,这都是一心指望着别人的项目能成,为别人培育的价值,我本人物质上的回报很少,名誉上的几乎没有。没人知道哪部分是我做的,心血都白白付出了。我为将自己的价值全部卖出而感到悲哀,我居然没有保留我个人的作品吗?我太不理智了……

我知道这份事业有大众化的上升渠道,只需要待在这个行业里,等着时间越来越长,经手过的项目越来越多,最好是做成一些知名的项目,就算“熬出头”了。添上新勋章的简历成了大众眼中光华万丈的历史丰碑,许多人是从一个人获得过什么奖项而认识那人的,说到底这些“名头”才是一锤定音的筹码。那要熬好久啊,十几年?几十年。就像我说过的:即使一个人什么都不做,只要等时间自然而然累积他的威望,他到了某一天也算得上某个“大人物”了。

难道这是我期待的吗?不,我吝啬自身的才华,我不贱卖我的心血。而且在“追求人生的欢乐”中,我急于求成。这是一种冥冥中的忧思,我怀疑凭我的精神状态,我可能……不是一个长命的人,我是一个病人。在死之前至少要享受过欢乐吧?不然不甘心。

在没有准备好下一步要迈向哪里,也找不到退路的前提下,我迫不及待给自己解绑了。其实……我还是不知道能怎么办。

还是算了,不要责怪自己。要体谅自己,对自己网开一面吧。竟然现实这样痛苦,我只好继续保持着虚妄的梦。如果不为梦想痴迷,人会绝望吧?

……

我又在想当时,说到底是我不肯放弃他们。上司炒掉我可能只是因为他的PUA计策失败了,谁知道呢,因为我总是表现得很谦虚……现在回味这整件事,我越发感觉像这样。我心虚谨慎地应对身边的一切事情,我的腼腆不是装的,因为我对于我没把握做到最好的事情,觉得这样应对最恰当,这可不是我懦弱的表现,别人却以为我懦弱。想用感情控制和绑架我?我心态老了,不吃那套。程月的话让我醍醐灌顶。

可能上司认为让我一直保持浑浑噩噩,只知道拼命工作的状态对公司最有利吧。

以为我傻吗?怎么可能忽视了现实层面的计量?

他们态度又差,工资又不给我涨。我虽然低自尊,也是会算数的!才给那么点钱买我每天拼命干活,还搞得心情差。谁愿意干啊?反正我不干!我明明在工作上尽力了,我也觉得自己做的不错,可为什么,绩效考核中是中下?看到那种成绩单,上司和老板都频频摇头?这种程度都不及格,何种程度才及格?我已经很努力了,我也不打算更努力,我绝不可能只为工作而活。

我马上就明白了,他们是在委婉地提醒我该“多加班”。用他们的话说:“你是很好但是还可以更好,所以我们要给你‘中下’。”这让我无比沮丧,他们既然还试图控制我的情绪,令我的恐惧和羞愧驱使我更进一步投身于工作!尽管我觉得这已经是让我满意的成绩,可他们不满意,他们期待着一瞬间烧完所有的柴让炉火烧到最旺,他们想杀鸡取卵!

一瞬间让我回忆起大学的时光,当时的导师差遣我们几个本科生去做他的项目,他竟然叫我们通宵做数据。我已经从大学里出来了,我不用再照看那些检测机器,我既不是柴火也不是母鸡。

后来,我想通之后就准备跑了,毕竟我是知道自己能力几何的人,我附在我的耳边说我绝对不能折在这里。工作带给我的钱不少,可也不是什么大

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