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日记 迷思(1 / 2)

肛欲期、□□、排出屎、尿、屁、油脂、汗、产生皮屑、臭气、噪音……我觉得,我作为一个人活得太脏了。谁叫人就是这样子的?人都是这样啊,这就是人,不只是人动物也会有啊!初中就学过,粪便可以做成很好的有机肥,又用于哺育这世上的活物,被分解的成了原材料又重新组合,这个世界就是这般循环的啊!

尽管是这样,我对自己作为一个人活着而失望,人活着就得产生这么多污秽,我真是太惭愧了!

小猫它排便不埋,抖一抖脚就跑了,我很生气,它再可爱我也会生气的。乐怡没有那么生气,我看只有我这样生气。这是猫屎,更何况是人屎?有时候乐怡把厕所搞得很脏,她就能气得我发疯!我实在太生气了,不能忍受肮脏是我的错吗?我对肮脏的忍受不如一般人宽容,我太生气是异常的,我的强迫的性格也是异常的。我最近读了几本心理学的著作,这种性格的形成似乎跟我幼年的生活有关,可我怎么会知道我两岁前发生的事呢?我只能从今时今日的表现猜到了一些,又做过一些调查。年幼的儿童通过规矩的行为可以得到父母的鼓励,于是他们遵守秩序,我有些不同。我守规矩不应该得到夸奖,我本来就应该守规矩,我会责怪任何一个不守规矩的人,我没有被宽容过。这种刻印在我身上留下了一部分,它只在细枝末节上表现出来,总的来说和我意志的抉择有明显的差别。难不成今天我活得这么离经叛道真的是一种天赋异禀?真的假的?在最重要的事情上,我思考过才选择了,比起根深蒂固的顽疾我更信任我思考的产物。啊,幸好我的脑子好用!

我一直以为,人的粪便、金钱、作品三者是相同的,这些都是人的产物。我一直希望被夸奖,我拿着我的画等看过它的人夸,很少得到过。即使没有人夸,我知道它其实是很好的,同时我也赚不来钱。“如果没人夸,我就不画了,”我从来没这样想过。无论拉屎之后自己将环境处理干净会不会被夸,拉屎是需求。我画画会因为没人看而被打击,但我还在做吧?等等……我还在做吗?我难道不是以“我知道未来的某天总会有人看见的”为前提而做吗?

做这件事本身的乐趣呢?乐趣是被夸奖才会有的吗?当我做一件事,如果没有正反馈也没有负反馈,如果只是这样,我只是做了一件事而已。不对!证明自己有创造的能力,其本身是一种积极的反馈,创作的本身是有乐趣的。

我也乐意通过这活动与人连接。

做一件事只是做一件事,拉屎就是拉屎。当我被教化要厌恶屎,更严重的是“我被教化”。这个问题我已经思考过了,肛欲期的教育叫我循规蹈矩,我不守呢?我不违反道德和法律,又怎么样呢?我猜问题不大。这是一个好答案,这不是今天的答案。不过我又想到了新的延伸!选择如何行动是一个人的癖好,癖好是可以修改和培养的,不如往对我有利的方向改?好,想到这里就先放着,回到主线上吧。

我渴望被承认,渴望得到爱,想得快疯了!爱固然很重要,前者嘛……被承认应该成为我的一项追求吗?通过他人的评价认识自己,这难道不是一种依赖权威,叫他人有机可乘的下策?现在我已经能清楚认知自己的水平了,我的量尺已经铸成了!我还用从他人的眼光中看自己吗?况且就像我之前想过的,他人对我的评价偶尔跟他们从中获利多少挂钩……我发现我仍未被承认是因为一些人坏,另一些人有眼不识慧珠,更多的人看不见我。对嘛,后来我自己承认自己了,这也许是我“叛逆”的来源。管别人怎么说呢,我坚持自己的是非观。

我之所以想吃自己的屎,是我在强迫自己接受它吗?一份最糟糕的作品,如果我能接受,我想我可以接受我的任何作品。极端的厌恶和“想吃”是共生的,因为我太憎恶了,我才强迫自己接受,但我永远不会接受,所以我的潜意识不依不饶。

我想得到承认想疯了,即使是我自己的,如果吃下去,这世界上至少有一个人——我,完全承认了自己的全部。即是我逼迫自己达成这样的结果。

来一口吗?

神经病。

我得想个两全的解法。

……

我真的不想来一口,我想了好久,只好决定放弃得到承认了,因为我着实憎恶着粪便,但如果放弃想得到承认的欲望,我作为人活着又有什么关系呢?我期待对粪便的恶感从憎恶下降到普通讨厌的那一天,然后我会更自由的。

……

我要疯了!我的思想在折叠,我已经强迫自己空想了一个晚上!这个答案还不够!我知道我能挖出更多!我的脑子,它不让我接近那个更正确的答案,我曾想到过,马上又忘记了!我要边想边写,忘得那么勤正代表快接近了。快!找一找苗头……

对于否定我很厌恶,听得多了就会让我思考更多。三番四次地被指责,连着否定我的那个人,他说过的所有话都要“不属实”,我要证明他虚伪,我想将一切都推翻。我有天赋又努力,没有理由会做得差!但是这些变化只发生在我的内心深处,别人从我畏畏缩缩的表面很难看得出来。也怪近年来我听到的贬义评价太多了,多到这层虚伪一戳就破,反而帮助我辨明这

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