件事。
对于肯定我怡然自若，听见了心里会暖融融的。如果我曾得到过肯定，对我而言肯定是印象深刻的，我不可能忘记才是，这说明我在骗自己！我确实记得我的画曾得过一些奖，被许多人用艳羡的目光注视，曾得到了荣誉后在公开的场合被表扬，也确确实实有许多人夸奖过我画得好。这歌颂声曾充斥我整个少年时代，我昨天为什么没能想起来？我想要肯定，却忽视了他人的肯定，我想要什么？那东西披了一层纱，让我以为我想要的是“肯定”，是这样吧？
我在追求对我的态度在“是”与“否”摇摆之间的人，态度似是而非说明此人可以争取，所以这群人具有魔力，我竭力展示能力讨他们欢心。但，万一他们确定了站在“是”一边或“否”一边，管他要站哪一边，我马上对他们兴致全无，为什么？我在追求什么？
我的行为是否只是一种惯性，一个缩影？
回到一个古老的议题：父母对我没有爱，却不得不承认我的能力，与此同时他们一定不觉得弟弟可靠，但他们爱他。已知承认和爱无关。我不介意他们不爱我，我要的就是他们承认我的能力，迫使他们不爱我也需要我，我无条件被他们利用，让他们离不开我，这是我早些年的想法。
后来？后来就算了，太累了。我不至于非得在身上挂三条吸血的蛭虫才能生活。而且他们作为人，太卑劣了。他们教会我“没有价值的人不配被爱”，这条约束仅针对我，爱只读作“爱”，写作“利用”。“如果我有价值就会为他们所用，才能留在他们身边”，这是他们教给我的一套价值体系，最终否定了他们。因为对我而言，他们实在太没用了，我把他们比作吸血的水蛭。而且我比我想的还要爱自由！亲情能长久维系吗？笑话，哪里来的亲情？当我认为有时，是我还想留下，于是自己给自己喂食安慰剂，自欺欺人罢了。
又到了现在，我已经决心回收自己的价值，决定自己享有自己的劳动成果，他们还有什么可图的？我想付给他们钱，他们有什么能回报的呢？何况我已经不想付了，任他们自生自灭吧。（如果有机会我还想踩他们一脚呢。）
即使肯定我的价值，那些人不见得为愿意我做什么事，褒奖是虚的，没有意思。否定我价值的人，我又见过太多了。我陷于追逐态度似是而非的人，只因为我习惯追求他们。就像我一遍又一遍追求被看见，年少时我追求父母的爱。这真的是一种习惯的行为模式，一种缩影而已。要么给我切实的好处，要么来爱我。这才是我真正想得到的。
所以“承认我”，到底对我有什么用？无论承不承认，事情还是我在做，我只做我分内的。老板买了我的工作就得付工钱。我为自己创造，是创造本身证明了我有对外输出的欲望，证明我有创造这可喜的能力。就像交流，如果别人听不惯我的话，我就改变观点，让他们“承认”？承认是在确立阵营吗？可是，我并不以融入一个大集体而感到安心和自豪，无论何时我都坚持自己的是非观，这是我花毕生的时间锻造的一把量尺。
所以“承认”本身是没用的吧？尽管听到对我的承认让我很开心，但是我已经想清楚了，不再准备讨好承认我的人或为他们做额外的事情哦！我真正想要的是和人（和一些好人！）建立联系、产生关联、培育爱意，是这样吧？我那些阴暗的思想，可不可以不要绕弯子跟我对话！曾经还知道化身成一只羊，现在竟然直接影响我的欲望，这未免来的太猛烈了吧？
妈的，幸好我看得懂。